Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
- Ancsa
- Member
- Nincs itt
- Ancsa
- Member
- Nincs itt
Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
A rendőr leállít egy székely bácsit.
– Gond van? – kérdi a székely.
– Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
– Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt.
– Értem. Akkor kérem a forgalmit.
– Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
– Lopott?
– Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
– Micsoda?
– Testrészeit neylonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi az öreget, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva.
A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a székelyhez.
– Uram, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
– Valami baj van? – kérdi a bácsi ártatlanul.
– A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.
– Micsoda?
– Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
A székely bácsi felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres.
– Ez az ön kocsija? – kérdi zavartan a parancsnok.
– Persze. Itt a forgalmi.
– A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs.
A öreg góbé keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
– Köszönöm uram. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva gyömöszölte a csomagtartóba.
– Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!
- margit2
- Administrator
- Itt van
Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
Pista beszélgetni próbál, és rákérdez a haverjára:
- Mi a sláger?
- Az a zene, ami a füleden megy be, és a könyöködön jön ki...
Majd hirtelen témát vált, és megjegyzi:
- Hű, de csinos a Béla felesége!
- Csinosnak csinos, de nem hű! - válaszol a haverja...
Ezt nem firtatja... tovább kérdez:
- Mi az abszolút szemétség?
- ???
- Egy struccot megijeszteni a betonúton....
- margit2
- Administrator
- Itt van
Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
A férj későn ér haza, így a felesége azonnal nekiugrik:
- Hol tekeregtél mostanáig?
- De drágám, horgásztam! Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam...
- Nem érdekelnek a kifogások!
- margit2
- Administrator
- Itt van
Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
Telefonhívás a 21. században....
- Halló! Sarki Pizza?
- Nem Uram, ez a Google Pizza!
- Óh, bocsánat, akkor rossz számot hívtam.
- Nem Uram, jó számot hívott! Csak a Google megvásárolta az üzletet.
- Oké. Akkor szeretnék rendelni...
- Rendben Uram. A szokásosat?
- Hogyhogy a szokásosat? Ön ismer engem?
- Az adatbázisunk szerint a legutóbbi 12 alkalommal Ön vastag tésztájú
pizzát rendelt sajttal, kolbásszal és szalonnával.
- Igen, pontosan. Most is azt szeretnék.
- Uram, javasolhatnék most valami mást? Egy finom salátatálat? Jégsalátát
sárgarépával, ruccolával és paradicsommal?
- Micsoda? Utálom a zöldségeket!
- Elnézést Uram, de hadd hívjam fel a figyelmét, hogy túl magas a
koleszterin szintje!
- Micsoda? Ezt meg honnan veszi?
- A telefonszáma alapján be tudtuk azonosítani, és így hozzá tudunk férni az
Ön orvosi laboratóriumi eredményeihez az utóbbi 7 évből.
- Oké, de akkor sem akarom a zöldségeket. Egyébként pedig ne féltsenek, mert
szedek gyógyszert a koleszterin szintemre!
- Bocsánat Uram, de nem rendszeresen szedi azt a gyógyszert! A kereskedelmi
adatbázisunk szerint az utóbbi 4 hónapban mindössze egyszer vásárolt egy 30
tablettás csomagot az Ön utcája végén található gyógyszertárban.
- Ugyan már, ez semmit sem bizonyít. Egy másik gyógyszertárból vásároltam a
többit.
- Ne haragudjon Uram, de ez sem lehet, hiszen nem látjuk ezt a kiadást az Ön
bankkártya adatbázisán.
- Készpénzzel vásároltam, nem bankkártyával.
- No de a banki elszámolásán sem látszik, hogy ennyi készpénzt felvett
volna!
- Vannak más készpénzes forrásaim is!
- Na de Uram! Az adóbevallásában ez nem szerepel. Reméljük, hogy nem
tagadott le valami bevételi forrást az Adóhatóság elől!?
- HAGYJON ENGEM BÉKÉN, MENJEN A FENÉBE!
- Sajnálom Uram, de remélem megérti, hogy ezeket az információkat mi
kizárólag az Ön érdekében gyűjtjük és használjuk!
- ELÉG! Elegem van a Google-ból, Facebook-ból, Twitter-ből, Whatsapp-ból és
a többiből. Ki akarok szállni! Elmegyek egy lakatlan szigetre, ahol nincs
Internet, kábel TV, és senki, aki folyamatosan figyelne és kémkedne utánam!
- Megértem Uram! De fel kell hívjam a figyelmét, hogy ehhez előbb meg kell
újítania az útlevelét, mivel az 6 héttel ezelőtt lejárt...
- margit2
- Administrator
- Itt van
Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
két barátnő találkozik a cukrászdában.
- Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?
- A férjem titkárnőjének.
- Születésnapja van?
- Áh, nem. Csak túlságosan karcsú!....
- margit2
- Administrator
- Itt van
Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
Kiabálva rohan az ősemberhez a felesége:
- Egy kardfogú tigris bement az anyámhoz!
- Kit érdekel, hogy mi történik egy tigrissel?
- margit2
- Administrator
- Itt van
Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
Gyónás
Kissé csúnyácska hölgy odamegy a gyóntatófülkéhez gyónni.
- Vétkeztem a hiúság bűnében, mert állandóan magam bámulom a tükörben, hogy milyen szép vagyok.
Mire az atya:
- Ez nem bűn, ez tévedés!
- margit2
- Administrator
- Itt van
Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
A férjem el akar válni! - szipogja a fiatal feleség.
- De miért? - kérdezi Tőle az anyja.
- Miattad! - feleli a lánya elkeseredve.
- De miből gondolja, hogy én hozzámennék?
- sz.icus
- Member
- Nincs itt
Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
Jaj de jókat nevettem!!! Nagyon jók!!
- margit2
- Administrator
- Itt van
Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
