|
A korábban megszűnt SG fórum folytatása, indult 2016.09.01-től. |
Nem léptél be. Kérlek, lépj be vagy regisztrálj.
Margit2 fóruma → Margit2 forum → Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
- Betartotta a tanácsomat, és nyitott ablaknál aludt?
- Igen, dokto úr!
- Tehát az asztmája nyomtalanul eltűnt?
- Nem doktor úr! Nyomtalanul az aranyórám és a színes televízióm tűnt el...
Tábla az állatorvosnál:
"Kérem, ne zavarja a rendelést! Leül! Ott marad!"
Kék-zöldre verve érkezik a székely asszony a dokihoz. A doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával?
Az asszony panaszkodik:
- Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert:
- Ezután, amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamilla teát, öblítse a torkát, alaposan öblítse...
Két hét múlva ismét elmegy a székely asszony a dokihoz, kivirágzóan néz ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr, ez csodálatos, amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen, én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem.
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell...
- Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le. Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.
- Hát vízből én sem.
- Édes kicsim! Kedves kis kincsem... Cuncimókusom!
- Na mit akarsz Mari? - kérdi a férj.
- Tőled semmit, a kutyához szóltam!
- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
- A humorodat édes, a humorodat!
- Én is....
- Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.
- Ma reggel is arra ébredtem, hogy már nem alszom.
- Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".
- A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.
- A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.
- Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.
- Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!
- Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.
- A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!
- A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!
- Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!
- A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.
- Az öregségnek két fő tünete van: az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.
... 
... 
- Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- És mi a hardware?
- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.
- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!
Egy skót férfi az étteremben üldögél.
- Uraságod vár valakire? – kérdi tőle a pincér.
- Igen. Házassági hirdetést adtam fel, és itt lesz a randevúm a nővel.
- Na és, még nem érkezett meg? – kérdi a pincér.
- Dehogynem, ott ül a sarokban.
- Akkor miért nem megy oda hozzá?
- Mert ismertetőjelnek képviselőfánkot kell ennie.
- De uram, szegény már az ötödiket eszi.
- Megvárom, míg jóllakik, mert nem akarok vacsorát fizetni neki.
Margit2 fóruma → Margit2 forum → Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
