Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
1,382 2020-12-10 16:53:46
- margit2
- Administrator
- Nincs itt
Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
NAV ellenőrzés a tanyán...
Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést.
Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek.
Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.
– Látja ezt az igazolványt bátyám ?! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak!
– Rendben van, maga tudja...
A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut és a bika minden egyes méteren teret nyer.
Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki:
IGAZOLVÁNY – AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!!
1,383 2020-12-11 07:59:20
- margit2
- Administrator
- Nincs itt
Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
- El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
- Azt hiszem, körtepálinka volt...
A férj nagyon rossz hangulatban, késő este ér haza. Gyorsan megvacsorázik, lefekszik, és a feleségéhez bújik.
- Drágám, ma nem lehet. - szól a neje.
- Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden nő összebeszélt?!
- Melyik a legősibb állat a világon?
- ???
- A pingvin, mert az még fekete-fehér.
... És végül az időjárás-előrejelzés ma estére: sötét lesz...
1,385 2020-12-13 09:30:44
- margit2
- Administrator
- Nincs itt
Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
... ??? 
1,386 2020-12-14 08:31:10
- margit2
- Administrator
- Nincs itt
Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
Két székely atyafi fát vág az erdőben. Este letelepednek a tábortűz mellé.
Egy darabig üldögélnek, majd megszólal a fiatalabb:
- Áron bátyám!
- Na.
- Van magának másik nadrágja?
- Van, fiam.
Ezután megint csönd van egy darabig, majd megint a fiatal szólal meg:
- Akkor ez hadd égjen...
Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a p.... akar maga messzebbre látni?!
1,387 2020-12-15 08:33:24
- margit2
- Administrator
- Nincs itt
Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
...???? ... 
1,388 2020-12-16 09:04:14
- margit2
- Administrator
- Nincs itt
Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
Egy újdonsült házaspár nászútra megy egy elegáns hotelbe. Az ifjú ara az első napon kora reggel elhagyja a szállodát. Nemsokkal utána lejön a férfi, csomagokkal együtt és szól a portásnak:
- Kijelentkezem.
- Na és a kedves felesége, miért ment el már kora reggel?
- Elhagyott.
- Nahát, talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka?
- De ez volt életem legjobb éjszakája.
- Akkor miért ment el a felesége?
- Mert a szobalánnyal voltam...
Egon megkérdezi a barátjától:
- Komám, lefeküdtél már a feleségemmel??
- Mit képzelsz? Persze hogy nem...
- Próbáld ki, sokkal jobb, mint a tied....
1,390 2020-12-18 08:15:20
- margit2
- Administrator
- Nincs itt
Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!
Pályaudvaron egy férfi búcsúzik a vonatablakból a testvérétől:
- Köszönök mindent! A feleséged pedig szuper az ágyban!
Indulás után kérdi az egyik utas:
- Mondja, az előbb komolyan mondta?
- Á, dehogy. A felesége elég átlagos, csak nem akartam elkeseríteni...
- Te Pista hol van az üveg pálinka?
- Csak fertőtlenítettem egy sebet.
- Milyen sebet???
- Lelkit.
1,392 2020-12-20 08:51:33
- margit2
- Administrator
- Nincs itt
Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
- Most, hogy a feleséged nem áll veled szóba, fel sem ébreszt reggel?
- De. Átdobja hozzám a macskát az ágyba.
- És a macska nyávog fel álmodból?
- Nem. Az én ágyamban alszik a kutya...
- Amikor így mosolyog rám, már a következő találkozáson jár az eszem!
- Óh, istenem! Maga folyton hízeleg!
- Hízelgésről szó sincs. Fogorvos vagyok...
- Béla, szólj a fiunknak, hogy ne azt a hülye lányt vegye el!
- Nem szólok! Nekem se szólt senki.
- Mariska, mit tettél a kajába?
- Nem árulhatom el, titkos recept.
- De mondd meg! Itt vagyok az intenzíven, ők kérdezik.
