Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG (Page 114 of 119)

Az anyós meglátogatja a menyét.
-Hát, te miért vagy meztelen, kislányom?
-Nem vagyok meztelen, ez a hancúrka ruhám.
Megtetszik ez az anyósnak, elhatározza hogy kipróbálja a férjén, hátha lesz belőle valami. Éppen jön haza a férje:
-Pucér vagy, öltözz fel!
-Nem vagyok pucér, ez a hancúrka ruhám.
-Akkor meg miért nem vasalod ki?

A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!

Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.

Móricka ha nagy lesz:
- Móricka, mondd, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Télen medve, nyáron tanár.

Két férfi beszélget:
- Az én feleségem olyan beszédes, hogy bármilyen témáról képes órák hosszat beszélni!
- Az semmi - feleli a másik. - Az én feleségemnek ehhez még téma sem kell.

Az egyik tót és német vegyes lakosságú faluban, mivel hogy disznóvész volt, elrendelték, hogy mindenki meszelje ki a disznóólat. Aztán a hatóság elkezdte ellenőrizni a rendelet betartását. A tót falurészen nem találtak olyan ólat, amelyet kívül is megmeszeltek volna, a német falurészen meg olyat, amelyet belül is megmeszeltek volna. A hatóság nem tudott feleletet adni erre a furcsaságra, ezért megkérték a falu legöregebb emberét, hogy adjon magyarázatot.
Az öreg így felelt:
- A törvény mindig olyan, hogy mindenki úgy magyarázza, ahogy éppen akarja...

Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
A szőke súgva kérdezi a barnát:
- Te, ez nem István, a király?
A barna súgva válaszol:
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.
- Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke:
- Na, ki a hülye?

Disznóvágáson a gazda így szól a kancsal böllérhez:
- Böllér uram, ha oda szúr, ahová néz, akkor én inkább helyet cserélnék ezzel a disznóval!

- Miért jobb  az Alzheimer kór, mint a Parkinzon  kór?
- Inkább  elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a  piát!

Az orvos a beteghez:
- Azt ajánlom, hogy minden nap sétáljon egy órát a friss levegőn.
- Munka előtt, vagy utána?
- Miért, mit dolgozik?
- Postás vagyok...

Egy idősebb házaspár nyaral Svájcban. Megszólalt a feleség:
- Szóhoz se tudok jutni ettől a szép panorámától.      
- Jól van - mondja a férj. Akkor maradunk legalább három hétig....

- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- ???
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót...

A villamoson egy nő hirtelen leül egy férfi utas ölébe. Elnézést kér:
- Jaj, ne haragudjon, azt hittem, feláll…
- Nem, hölgyem, az csak a kulcsom…

Bizalmatlanság..???
Kissné panaszkodik a barátnőjének.
- Már a postában sem lehet már megbízni...
- Miért?
- Képzeld, a férjem Hévízen van gyógyulni, a posta meg párizsi bélyegzőt nyomott a levelére...

Meccset néz a szöszi a férjével
Este a család nézi a meccset, de közben a férj kimegy a WC-re. 2 perc múlva visszajön és kérdi a feleségét:
- Na, miről maradtam le?
- 3 gólt lőttek!
- Hát azt meg hogyan?
- 1-et valami Gerrard, 2-őt meg valami Replay...