|
A korábban megszűnt SG fórum folytatása, indult 2016.09.01-től. |
Nem léptél be. Kérlek, lépj be vagy regisztrálj.
Margit2 fóruma → Margit2 forum → Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó
hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
- Anyád nem üzent semmit!
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.
Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
- Ugye itt tanult anya vezetni?
Egy nős férfi barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy borotválja le a szakállát.
A férfi először tiltakozik:
- Tudod drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
Azonban a lány addig erősködik, hogy végül mégis rábeszéli.
A férfi éjjelé ér haza, a felesége már ágyban van. Mellébújik a sötétben, asz asszony megsimogatja sima arcát, és odasúgja neki:
- Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet...
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
A tanító panaszkodik a szülőknek a kis Elemérre:
- A maguké a legrosszabb gyerek az osztályban. Nem lehet vele bírni! És ami mindennek a teteje: még egyszer sem hiányzott!
A skót gyerek szalad a mamájához:
- Mama, itt áll az ajtóban egy bácsi!
- És mit akar?
- A most épülő uszodára gyűjt. Mit adjak neki?
- Fél vödör vizet.
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
A munkaügyi felügyelőség ellenőrzést tart egy kisüzemben. A felügyelő megkérdezi az egyik alkalmazottat:
- Hány ember dolgozik itt?
- A főnök ha itt van, akkor tízen!
- Na és ha nincs itt a főnök?
- Akkor senki s dolgozik!
Kovács hiába ostromolja a lányt, az ellenáll. Erre taktikát vált:
– Tudod te, hogy az orvosok szerint a szex jó az ízületi bántalmak ellen.
– De nekem nincsenek ízületi bántalmaim!
– És megelőzésről még nem hallottál?
Most hívott egy idegen szám... Beleszólok: Igen, tessék?
Férfi hang: Halló, szia életke, mi újság van? Ugye tudod, hogy nagyon hiányzol???
Nálam csend... Lefagytam... mondom magamban: az én "életkém", pár országgal arrébb van, nincs is itthon...
Pasi halózik, vár...
Kiszakad belőlem a nevetés...
Akkor kapcsol, hogy "Életke", talán nem is én vagyok?Zavarodottan elnézést kér, én pedig szakadok a röhögéstől, így gyorsan elköszönünk egymástól.
Leteszem, persze megint hív...
Mondom neki:- Ugye tudja, hogy még mindig nem én vagyok Életke???Szeretné, hogy az legyek?
- Igen, igen, már tudom... két telefonom is van és felcseréltem őket... A páromat akartam hívni és persze, Önt is. Ugye otthon tetszik lenni?
Itt, kiakadtam...
- Legyek???
-Igen csókolom, én a futár vagyok, meghoztam a csomagot!
Margit2 fóruma → Margit2 forum → Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
