Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
- margit2
- Administrator
- Nincs itt
Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
Egy rendőr megállít egy fickót, aki egy rozoga, füstülő autót vezet:
- Uram, ugye nem akarja erre a roncsra azt mondani, hogy autó?
- Nem, nem, semmiképpen, hiszen akkor jogosítványra is szükségem lenne!
Kisfiú jár az állatkertben. A zebrák ketrecén meglát egy táblát: "Frissen mázolva!"
- Én azt hittem, ezek igazi csíkok!
- Ancsa
- Member
- Nincs itt
Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
- margit2
- Administrator
- Nincs itt
Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekről..... 
- Nem értettem mit mondott doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?
- Ancsa
- Member
- Nincs itt
Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
Miket kérnek a boltokban?
MIZU TEJ - Szerintünk vegyél inkább két kicsi legót.
TEJBEGRÍZ ALAP - Ennél körmönfontabban nem is lehet kérni a boltban tejet és grízt.
GOMBOLYAG SAJT - Aztán kötsz belőle egy sajtpulcsit?
SAJTOS SPANGLI - Nem adok, még elszívnád.
KAMAMBISZ SAJT - Lásd, mint fent.
BODZARELLA SAJT - Ez lehet az első sajt, amelyik bokron terem.
MASKARA PÓNI - Biztos, hogy kell egy jelmezes ló a tiramisuba?
NÁRCISZ RIZS - Nincsen, csak hortenziás.
MISTER PROPELLER TISZTÍTÓSZER - Most meleged van, repülni akarsz vagy takarítani?
NYIRKOS TÖRLŐKENDŐ - Izgasd még egy kicsit, és akkor nedves lesz.
OSZI ACTION FOLTELTÁVOLÍTÓ - Na, most igyunk még egy Hubertust, Oszi bátyám!
ANTI BAKTER TISZTÍTÓSPRAY - Ez egy olyan holmi lehet, amivel Antal keresztnevű MÁV-alkalmazottakat kell lefújni.
DEDIKÁLT ÉTELÍZESÍTŐ - És ki dedikálta? A tejtermékek osztályán az író?
SERTÉS TARAJ - Talán fordulj inkább Bóbitához. Ő köztudottan képes szárnyat igézni a malacra, hátha a taraj sem okoz neki gondot.
HEJNEKEM SÖR - Nekem is hozzál!
ARANY ÁTOK SÖR - Olyat nem kérek! Meg ezüst rontást sem!
STELLA AORTA SÖR - Szájon át már nem megy? Intravénásan kell?
- margit2
- Administrator
- Nincs itt
Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
- Mi Palacsintaország fővárosa?
- ???
- Lekváros.
- Hogy hívják a mozigépész feleségét?
- ???
- Matiné.
Tiltott szavak..
-----------------
- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- ???
- Drágám, hazajöttem!
- Ancsa
- Member
- Nincs itt
Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
-A pápa felemelte három ujját.
-A rabbi erre felmutatta egy ujját.
-A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
-A rabbi erre a földre mutatott.
-A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
-A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
-Feladom – mondta. – Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
-Mit beszélt a rabbival?
-Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
-Mi történt, rabbi?
-Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
-És utána?
A rabbi vállat vont:
-Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
