Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG (Page 43 of 230)

Egy repülőn utazó férfinek a WC-re kellett mennie, de akárhányszor próbálkozott, az mindig foglalt volt.
A stewardess, látva szorult helyzetét, javasolta hogy használja a nőknek fenntartott részt, de figyelmeztette, hogy ne nyomjon meg ott semmilyen gombot.
A férfi bement és végezte a dolgát, mikor is észrevett négy gombot a papírtekercs mellett: LV, ML, PV, ATE... Elkövetve azt az általános hibát, amit a legtöbb férfi, nevezetesen nem hallgatni a nőkre, őrajta is erőt vett a kíváncsiság.
Óvatosan megnyomta az LV nevű gombot és mindjárt gyengéd, langyos víz mosta a meztelen alfelét.
– Hűha, -gondolta- ezek a nők aztán igazán tudják, mi a jó!
Így egy kicsit bátrabban megnyomta a ML gombot is, és rögtön finom meleg levegő simogatta nedves fenekét, azt alaposan megszárítva.
– Aha, – mondta magában – nem csoda, hogy a nők olyan sok időt töltenek a vécén.
Várakozással telve megnyomta a következő, PV gombot is.
Egy kis kar jött elő, amin egy eldobható púderos vatta gombóc volt, és ez finoman bepúderozta az ülepét.
– Hát ez pompás! – döntötte el, miközben az ATE gomb felé nyúlt…
Mikor a kórházban ébredezett, a morfium hatása épp múlóban volt. Megzavarodva az ápolónőért csengetett, hogy megtudja, mi történt. Mondta a nőnek, hogy az utolsó dolog, amire emlékszik az valami hatalmas fájdalom volt a repülőn lévő toaletten. Az ápolónő feddően magyarázta:
– Igen, gondolom, nagyon élvezhette a dolgokat addig, amíg meg nem nyomta az Automatikus Tampon Eltávolító gombot…

BIZONYÍTÉK
A feleség bemegy a konyhába, és meglátja a férjét egy légycsapóval:  - Mit csinálsz?
Férj: - Legyekre vadászom.
- És mennyit ütöttél már le?
- Három hímet és két nőneműt.
A feleség meglepődve kérdezi: - És honann tudtad, hogy melyik a hím, és melyik a nőstény?
- Három a sörösüvegen ült, kettő a telefonon...

BELEFÉR
Nagy a tömeg a buszmegállóban.  Egy nő szűk ruhában próbál felszállni a buszra, de nem tud fellépni a második lépcsőre. Hátranyúl, és igazít a ruha cipzárján. A ruha nem enged.  Hátranyúl, és igazít még egyet. A ruha még mindig nem enged.  Ekkor a mögötte álló férfi feltolja a buszra a fenekénél fogva.
- Mit nyúlkál, maga szemtelen?!
- Hát miután lehúzta dzsekim cipzárját, aztán a sliccemet, gondoltam ennyit én is megengedhetek magamnak.

A híres fotóst vendégségbe hívják. A háziasszony beszélgetésbe elegyedik vele:
- Gratulálok a képeihez, nagyon szépek! Biztosan jó fényképezőgépe van!
Erre a fotós:
- Gratulálok a vacsorához, nagyon finom volt! Biztosan nagyon jó fazekai vannak!