|
A korábban megszűnt SG fórum folytatása, indult 2016.09.01-től. |
Nem léptél be. Kérlek, lépj be vagy regisztrálj.
Margit2 fóruma → Margit2 forum → Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
Szabóékhoz este betörnek a fosztogatók. Az egyik betörő elkiáltja magát:
- Itt rablás lesz vagy erőszak!
Az ajtóban hirtelen megjelenik Szabóné. Mire a rabló határozottan kiált egy nagyot:
- Rablás lesz!
- Nem megyek többet iskolába. - hisztizik reggel Pistike.
- Miért? - érdeklődik az anyukája.
- Mert olvasni nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak...
- Bocsánat uram, ráültem a távcsövére!
- Nem tesz semmit asszonyom. Látott ez már különb dolgokat is!
- Mi az abszolút nagyképűség?
- ???
- Amikor egy giliszta azt mondja, hogy horgászni megy. 
Ha viszket
-------------
- Ha a bal szemed viszket: bánat ér.
- Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.
- Ha a feneked viszket: aranyér.
----------------
- Mondja, maga törvényes házasságból született?
- Félig-meddig, kérem.
- Hogyhogy félig-meddig?
- Az apám nős volt, az anyám hajadon...
- Lujzika! Megengedi, hogy a maga mamájából anyóst csináljak?
- Miért ne! Csak kerítsen nekem egy megfelelő férjet!
Minden kezdet nehéz:
Egy rendkívül félénk pár ül a padon. Bár messziről látszik, hogy tetszenek egymásnak, egyik sem mer kezdeményezni. Végül a lány felbátorodik, és így szól:
- Engem Juliskának hívnak.
- Engem nem - válaszol a fiú fülig pirulva...
Ifjú pár csókolózik a padon. Egyszer csak azt kérdi a lány izgatottan:
- Akarod látni a helyet, ahol kivették a vakbelemet?
- Akarom- nyögi a fiú epekedve.
- Akkor nézz fel. Abban a nagy épületben, a hetedik emeleten, jobbról a harmadik ablak.
Móricka dicsekszik a suliban:
- A nővérem lát a sötétben!
- Az lehetetlen! - hitetlenkednek a többiek.
- pedig így van. Tegnap este áramszünet volt nálunk, és ahogy üldögéltünk a vak sötétben, egyszer csak megszólalt a nővérem:
- Jenő! Te ma nem borotválkoztál!
- Mindig ásítozol, ha valamit mondok neked! - szól a feleség a férjének.
- Nem ásítok, csak megpróbálok én is valamit mondani...
- Szigorúan ráparancsoltam a lányomra, hogy minden este kilenckor ágyban legyen - meséli Szabó.
- Na, és betartja? - kérdezi Kovács.
- Az időpontot igen. Csak a házszámot téveszti el néha...
A lány három hónapos ismeretség után így szól a választottjához:
- Mikor mutatsz be végre a rokonaidnak?
- Pillanatnyilag lehetetlen drágám. A gyerekek az anyósomnál vannak, a feleségem pedig elment üdülni...
Csendes, sötét éjszaka van. A fiú és a lány egy parkban ülnek a padon. A fiú hosszas tétovázás után megszólal:
- Megölelhetlek?
A lány hallgat. Végül a fiú már nem bírja tovább, és türelmetlenül kérdi:
- Megnémultál?
- És te? Megbénultál? - kérdezi vissza a lány...
Rég nem olvasgattam itt,mennyi jó vicc.. 
Az orvos egy megfáradt, kedvetlen betegének felír depresszió elleni gyógyszert, meg napi egy pohár whiskyt.
Két hét múlva az utcán találkozik a páciens feleségével, és megkérdezi, hogy megy a kúra?
- A tabletták tekintetében egy kicsit lemaradt - mondja a feleség. - De a whiskyből már hat hónap előnye van.
Éltesebb hölgy érkezik orvosi vizsgálat céljából a rendelőbe. Mikor bemegy az orvoshoz, megkérdezi:
- Le kell vetkőznöm, doktor úr?
- Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.
A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:
- Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?
A skót meg a fia kirándulni mennek. A búcsúzásnál azt mondja a feleség:
- Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekről a szemüvegét, ha nincs semmi látnivaló!
A skótot születésnapjára két sorsjeggyel lepi meg a felesége. A skót teli torokból rivall rá:
- Észnél vagy? Két sorsjegyet venni, amikor csak egy főnyeremény van?
A kisgyerek meséli lelkendezve:
- Tudod, a mamám nagyon szeret engem.
- Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!
Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- ???
- Le kell vele mosni az ablakot.
Margit2 fóruma → Margit2 forum → Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
