Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG (Page 97 of 229)

Az idős professzortól megkérdezik, mi a hosszú élet, a jó egészség és nagy munkabírása titka?
- Végtelenül egyszerű a recept - mosolyog a professzor. - Egy kiadós pihenés minden ebéd után.
- Mindig lefekszik aludni?
- Nem én, hanem a feleségem.

Így kezdte Rómeó és Júlia: Az első éjszakám egy lánnyal.

Hangot Neki!

...Félreértés?

Kétévi házasság után az asszonyka orvoshoz megy, mert még mindig nincs gyerek.
– Na jó, majd meglátjuk, mit lehet tenni... Vetkőzzön le!
– De doktor úr – pirul el a fiatalasszony –, az első gyerekemet a férjemtől szeretném...

Ha majd egyszer megöregszünk...

Egy utazási iroda Franciaországba szervez utat kifejezetten időseknek. Miközben a nénikékkel és bácsikákkal tli autóbusz halad Lourdes felé, az egyik nénike megkopogtatja a sofőr vállát és egy marék hámozott mogyoróval kínálja.
A meglepett sofőrköszönetet ad és jóízűen megeszi a mogyorót.
A mogyorókínálás öt perc múlva megismétlődik. A sofőr ismét megköszöni és megeszi a mogyorót.
De öt percen belül újabb marék mogyoró érkezik és ez így megy tovább...
A több, mint egy tucat maréknyi mogyoró után a sofőr már nem bírja tovább és így szól:
- Nénike, ... nagyon kedves magától, hogy dugig töm mogyoróval, de nem gondolja, hogy talán a másik 40 utas is szívesen enne belőle? Miért nem kínálja meg őket is?

... 

Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
- Mi történt veled? - kérdezi a másik.
- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.

Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
- Kaptam egy órát.
- Az semmi -tromfol a másik -én kaptam egy tehenet.
- A francba is -mérgelődik a harmadik -én nem kaptam semmit.
Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az első:
- Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz.
- Nekem meg a tehenem, zabos vagyok.
Mire a harmadik:
- Már fél hat? Gyerünk fejni!