Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
Ez jó! Ötletes és vigasztaló!
![]() |
A korábban megszűnt SG fórum folytatása, indult 2016.09.01-től. |
Nem léptél be. Kérlek, lépj be vagy regisztrálj.
Margit2 fóruma → Margit2 forum → Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG
Ez jó! Ötletes és vigasztaló!
Szülészeten a váróteremben ülnek férjek... Kijön a nővér és mondja az egyiknek:
- Gratulálok uram, önnek gyönyörű ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a "Két bivaly" fogadóban dolgozom. - mondja az apa.
Hamarosan újra jön a nővér a következő férjhez:
- Gratulálok hármas ikrei születtek!
- Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom - mondta emez.
Elsápad a harmadik:
Úristen, én voltam a "101 kiskutya"operatőre...
- Papa! Papa! - kiabál a fiú a kertből.
- Most lopták el a kocsinkat!
- Láttad ki vitte el?
- Igen!
- Felismernéd?
- Nem, de felírtam a kocsi rendszámát!
- Halló! Jó estét kívánok tanárnő, azért telefonálok, mert a fiam nem tud holnap menni iskolába, beteg lett.
- Hogy hívják a gyermeket? - kérdezi a tanárnő.
- Kovács Pistikének - felelik a vonal túlsó végén.
- Na és Önt hogy hívják? - kérdezi a tanár.
- A papámnak.
Bankrablás után kiderül, kétmillió forint hiányzik a kasszából...
- Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el! - mondja a bankfiók igazgatója az újságírónak...
- Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le az asztalra!
Egy autóst megállít a rendőr gyorshajtás miatt. A férfi megállt, kiköszön a rendőrnek, nagyon idegesnek látszik.
- Ugye tudja miért állítottam meg? - kérdezi a rendőr.
-Igen, gyorsan mentem, de ez most élet-halál kérdése - felelt a férfi.
- Tényleg? ... Hogy-hogy?
- Mert otthon egy meztelen nő van az ágyamban.
- Nem értem, hogy ez miért élet-halál kérdése.
- Mert ha a feleségem hamarabb haza ér, mint én, akkor nekem végem!
Az újgazdag horgászik, és kifogja az aranyhalat, de túl kicsinek találja, és visszadobja. Mire az aranyhal:
- Én a három kívánság?
Az újgazdag legyint:
- Na, nem bánom, mondjad!
Nősülés-házasság....
- Na, komám, hogy ízlik a házasélet? - kérdezik a nem rég nősült írót.
- Ó, nagyon élvezem, már két tragédiára való anyagot gyűjtöttem.
A fiatalember jegygyűrűt vásárol.
- Bevéshetem a gyűrűbe a menyasszonya nevét?
- Igen, de ne nagyon mélyen.
Légvári - már sokadszor - nősülésre adta a fejét. Az eljegyzés után
megkérdezi a menyasszonyát:
- Nos, mit szóltak a barátnőid a karikagyűrűhöz?
- Volt, aki irigyelte, és volt, aki felismerte.
A férfit megkérdezi a barátja:
- Hogy lehet az, hogy te egy tizenkilenc évvel idősebb nőt vettél el feleségül?
- Tulajdonképpen a lánya kezét akartam megkérni, de nem hagyta
befejezni a mondatot.
- Gratulálok, hallom megnősültél - mondja Szabó a barátjának, Kovácsnak.
- Jól hallottad. Elegem volt már a vendéglői kosztból, sehogyan sem ízlett.
- Na és most ?
- Most már ízlik.
Megérkezett a Télapó... Talán Ők rosszak voltak, hogy így megijedtek?
Margit2 fóruma → Margit2 forum → Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG