Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG (Page 175 of 190)

Három férfi beszélget az öregség gondjairól az idősek otthonában.
– A 60 éves kor a legrosszabb – mondja az egyik.
– Az ember egész nap úgy érzi, vizelnie kell. De legtöbbször csak áll a WC
előtt, fütyül, csapot nyit, de hiába, nem jön semmi.
– Az semmi – mondja a 70 éves.
– Ha elmúlt 70, nincs többé normális széklete. Az ember szedi a hashajtót,
eszi a sok rostos ételt, aztán egész nap mégis hiába ül a WC-n, nem jön
semmi.
– Valójában a 80 éves kor a legrosszabb – szólal meg a harmadik.
– Szintén vizelési problémái vannak? – kérdezi a 60 éves.
– Nem igazán. Minden reggel 6-kor pisilek. Úgy vizelek, mint egy versenyló,
semmi gond vele.
– Akkor talán a székletével vannak problémái? – kérdezi a 70 éves.
– Hát nem éppen. Minden reggel fél 7-kor bőséges székletem van.
Magából kikelve mondja erre a 60 éves:
– Én ezt nem értem. Minden reggel 6-kor pisil és fél 7-kor széklete is van.
Mi az isten baja van akkor magának 80 évesen?
– 9 óra előtt sosem ébredek fel.

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör.
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.
Az ürge sírva fakad.
A kamionos megsajnálja:
– Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
– Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről.
A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel.
Erre lejövök ide a csehóba,hogy véget vessek az élet
emnek, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént.
Erre maga jön és kiissza..

Ügyvéd beszámol védencének:
— Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
— A rosszat, ügyvéd úr.
— Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
— És mi a jó hír?
— Alacsony a koleszterinszintje.

A bevásárlóközpont húsáru részlegénél egy nő megszólítja az eladót:
-    Elnézést kérek, szeretnék csirkemellet sütni, de amiket itt a pulton látok, azok mind túl kicsik. Nincs esetleg a hűtőházban nagyobb darab?
-    Mindjárt megnézem, asszonyom – mondja készségesen az eladó -, addig folytassa a vásárlást, és ha találok, akkor a hangosbemondóval üzenek Önnek.
Kis idő múlva ezt harsogja a hangosbemondó:
-    Kérjük azt a hölgyet, aki nagyobb melleket szeretne, fáradjon a hentespulthoz!

A bankvezér neje gyermeket vár. Éppen a szülőszobában van, az elnök pedig, a nagyobbik gyerekkel a folyosón várja az eredményt. A türelmetlen gyerek egy idő után megkérdezi:
-    Apu, mit csinál anyuci olyan sokáig odabenn?
-    Kamatozik, kisfiam – felel a bankár.