1,333

Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG

- Apu, hol van az Alpok?
- Anyádat kérdezd, ő rak el mindent!


- Pistike, melyik óceán ez? - kérdezi a tanár a térképre mutatva.
A fiú mélyen hallgat.
- Így van! Ez a Csendes-óceán!


- Ki az abszolút fafejű?
- ???
- Aki ha megvakarja a fejét, szálka megy a körme alá.


- Mi történik, ha szembeköpsz egy zsiráfot?
- ???
- Kirúgja alólad a létrát.

1,334

Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG

Figyelem! ...  http://kepmester.silihost.hu/images/279/11093/00000114.jpg

1,335

Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG

... 2 méter... http://kepmester.silihost.hu/images/279/11093/00000119.jpg

1,336

Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG

A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.
- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - kérdezi tőle.
- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt három nagyot harap belé, mire sikerül kimenekülnie az utcára.
- Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja szemrehányólag.
- A miénk nem is, de ez nem a mi kutyánk!


- Látja ott azt a két hölgyet?
- Látom!
- Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a szeretőm!
- Érdekes, nálam ez éppen fordítva van!

1,337

Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG

... ??? ... http://kepmester.silihost.hu/images/279/11093/00000115.jpg

1,338

Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG

Női logika...

Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most... Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Kati és Andrea. Kati szabin van éppen.
Én: "Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást???"


Két idős asszony élénk beszélgetésbe merülve lépett be a liftbe. Egyikük hangosan kijelentette:
- Hát én mindig arról ábrándoztam, hogy de jó lenne egyszerre két férfival...
Tök csend lett, mindenki a nő felé nézett. Ő felnevetett és azt mondta:
- Az egyik megfőzne, a másik kitakarítana.


Skót bemegy a könyvesboltba és kér egy szótárt.
Mire az eladó kérdi, milyen kiadás?
Erre a skót:
Igaz is, milyen kiadás lenne, viszontlátásra!

1,339

Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG

Ehhez is pofa kell... http://kepmester.silihost.hu/images/279/11093/00000117.jpg

1,340

Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG

Tegnap sorban álltam egy üzletben. Lassan haladt a sor és egyszer csak az előttem lévő idős néni nagyot szellentett. Mielőtt szóhoz jutottam volna, hátrafordult, rám nézett és ezt mondta:
- Há hallotta, az azt jelenti hogy nem tartja be a kellő távolságot. Ha még érzi is, akkor rosszul használja a maszkot.
Na erre nem tudtam válaszolni...

És ha érzi, akkor nem vírusos...  kuncogott a néni...   https://margit2.hu/animaciok/vigyori.gif

1,341

Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG

... a kedvenc ??? ... http://kepmester.silihost.hu/images/279/11093/00000116.jpg

1,342

Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG

... Ez félelmetes...https://margit2.hu/ujforumba/csodalk.gif ... http://kepmester.silihost.hu/images/279/11093/00000118.jpg

1,343

Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG

.... Még ilyet se láttam...http://kepmester.silihost.hu/images/279/11093/00000120.jpg

1,344

Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG

A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.


Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
- Megnézhetlek meztelenül?
- Jó, de nem fogsz fázni?


- Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának.
- Jó, kezdd el te!
- Bár sohase vettelek volna feleségül!