469

Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG

https://scontent.ftsr1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/31914314_2086101108071468_2422209122259697664_n.jpg?_nc_cat=0&_nc_eui2=v1%3AAeGD0IvvUHz_JS5ZExaW6wqKuaAJAzhmoyGeUq3F40f8rDmjMuWILi-o4xPlNTuxhshdZxspqWMHbCXWS-5zSQvQ0wzaN--4Rh81x67lUFp5SA&oh=e5b1486a162152deff02a0fb39c48c97&oe=5B53CA51

470

Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG

https://scontent.ftsr1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/18341681_1344021448984421_7278150749793840578_n.jpg?_nc_cat=0&_nc_eui2=v1%3AAeG1XAuvVqQpsHnUrhij86pCD47EKodskjqLH410bcrlK9x-_cfNDlQ7_ishU3ifGGnOfYB3zl-zbG423sDaJIrTuqJlUi9jjUI05Mo7BQWWKA&oh=af59c2b41f37424cbf2fb06f1afa6fc4&oe=5B9670D5

471

Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG

Egy notórius munkakerülő, semmirekellő naplopó elpatkol. Felesége elhamvasztatja, s a hamvakat
egy homokórába rakatja. Otthon a homokórát felteszi a szekrénypolcra, és azt mondja:
− Így… És most dolgozni fogsz.


Ez is egy megoldás:
− Nagyon szeretnék lefogyni. Mit tegyek?
− Amint ízlik valami, köpd ki!


Súlyosan sérült embert szállítanak a mentők kórházba. Ott az ügyeletes felveszi a személyi adatait.
- Nős?
- Nem, kérem a lépcsőről estem le.

472

Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG

http://kepmester.silihost.hu/images/279/5665/00000123.jpg

473

Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG

Katonás bizonyítvány
-----------------------
Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi az anyja:
- Milyen lett a bizonyítványod?
- Katonás!
- Az meg milyen?
- 1, 2, 1, 2, 1, 2.


Főnökök
----------
Egyik főnök a másiknak:
- Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?
- Egyszerű: 30 munkás és 20 parkolóhely...

474

Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG

Hosszú haj
------------
A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy az apjához, elkérni az autót.
- Ajánlok egy üzletet. - mondja az apja - Levágatod a hajad, és viheted a kocsit.
- De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is! - próbálkozik a fiú.
- Igen, igen, de ők mindenhová gyalog mentek...


Harmonikus élet
------------------
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a  tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket...

475

Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG

Mert olyan aranyosak...

http://kepmester.silihost.hu/images/279/5665/00000124.jpg

476

Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG

Gyónás
--------
  Kissé csúnyácska hölgy odamegy a gyóntatófülkéhez gyónni.
  - Vétkeztem a hiúság bűnében, mert állandóan magam bámulom a tükörben, hogy milyen szép vagyok.
  Mire az atya: 
- Ez nem bűn, ez tévedés!

477

Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG

Közúti ellenőrzés
-------------------
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
  - Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?
  - Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!


- Ti mit tesztek azért, hogy meg tudjátok menteni a házasságotokat?  - kérdezi a komáját a kocsmában Pista.
- Ágytól-asztaltól... válaszol a koma.
- Ezt hogy érted?
- Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni. Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunkat....

478

Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG

Nekem meghaló pillanat:

http://kepmester.silihost.hu/images/279/5665/00000125.jpg

479

Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG

A háziorvos megvizsgálja a panaszokkal jelentkező hölgybeteget, majd azt mondja:
- Felírok egy gyógyszert, ebből vegyen be naponta 3 × 2 tablettát, és három hónapig nem szabad zongoráznia.
Amikor a beteg elmegy, az asszisztensnő megkérdezi a háziorvost:
- Nem értem doktor úr, mi összefüggés van a betegség és a zongorázás között?
- Semmi, csak a hölgy pont felettem lakik...


Természetes gyógymód:
- No, hogy van a beteg? Beváltak a piócák?
- Hát elég sok baj volt velük… Az elsőt még hajlandó volt lenyelni, de a többit már meg kellett sütni neki.

480

Válasz: Minden ami HUMOR és VIDÁMSÁG

Új úszómester
----------------
Az újdonsült úszómester lelkendezve meséli:
- Milyen kedvesek ezen a strandon a fürdőzők! Ma már vagy 8-an integettek nekem a vízből!


Fülészeten
------------
- Milyen a hallása?
- Református vagyok.
- Nem a vallása, a hallása!
- Ja, az jó!


Szőnyeg
---------
Párizsban rázza a szőnyeget egy arab vendégmunkás az emeleti ablakban. Arra jár egy francia és felkiált:
- Mi van, Ali, nem indul?


Teológus alapvicc
-------------------
- Mi a különbség a geológus és a teológus között?
- ???
- Ég és föld...